笑到肚痛的38个笑话,逗女友开心的短篇爆笑笑话

风水运程的知识有很多,许多朋友给我们发了信息询问各方面的问题,今天茶叶网将为大家来详细介绍笑到肚痛的38个笑话,逗女友开心的短篇爆笑笑话,原创内容如下:

无论我们是在学校学习的时候,还是工作了每天上班坐在电脑前,每天都会有每一个时刻是感到烦躁的,但是自己也不能像孩子一样用苦恼宣泄,我们也就只能看一些笑话来排解心中的烦躁,所以今天话语情感网为你们带来了笑到肚痛的38个笑话,希望你们看了能够开心。

笑到肚痛的38个笑话

1、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克,你考得怎么样?”“没什么,我交了白卷,你呢,杰西?”“诶,我也是!” “那怎么成,别人会说我们两个是作弊的!”

2、我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次,他问:“你们外卖是不贵,但是你们厨师是老厨师吧?” 我:“是啊,经验丰富,做的菜也是一流的,味道与众不同,您也吃的出这个是老厨师的手艺?” 客户:“老厨师的手艺我是吃不出来,但是我总能吃出白头发来!” 我:……

3、有一天,薛洋听到了一个笑话。他把这个笑话讲给大家听。魏无羡听了,笑得肚子疼;蓝曦臣听了,笑得明显不相信;晓星尘听了,笑得意味深长;蓝忘机听了,笑得不雅正了;金光瑶听了,括着肚子笑了;聂怀桑听了,连忙笑着说“我不知道”;蓝景仪听了,笑得把抄家规的桌子都踢翻;蓝思追听了,笑得尴尬而又不失雅正;金凌听了,笑得晕过去了;江澄听了,不停冷笑;宋岚听了,抽抽嘴角满脸冷笑;阿箐听了,蹲在地.上锤地大笑;而我也笑了,两行清泪却是流了下来。这个笑话,它只有四个字,它就是——薛洋有心。

4、你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。

5、 讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

6、朋友俩人对话。A:我看到你女朋友和一个男人走一起。B:恩,那是我给她找的保镖你不知道吗?A:那为什么搂着你女朋友?B:可能是加强防护。A:那为什么去宾馆?B:你不能给我留个台阶吗?

7、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

8、一女同事,胸很小,今天在发朋友圈与:内衣被偷了!我忍不住在下面评论道:谁眼瞎会偷你胸罩,偷去当眼罩吗?唉!到现在不理我。

9、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光,骂道:“这倒霉孩子,吃饭的时候不许说这么恶心的事儿!”

10、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒没抹匀呢!

11、一妇女带着孩子上公车,司机说:“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说:“司机侮辱我!”那个男人说:“去找他算帐!我来抱你的猴子。”

12、一天蚂蚁在搬家,可是突然下雨了,吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面,这时候突然传来一阵歌声,是从人们的屋子里传出来的,歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着,然后张了张嘴,果然我的牙齿黑的看不见。

13、刚刚去买肉包,问老板肉包多大,老板:也不大,以你的身材大概是两个。问题是旁边的男的也只要了两个!我身材到底是怎样!老板你说,我保证不打死你!!

14、小时候,我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴,过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感,从哪以后只要我有一口肉吃,都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间,我终于反应过来,难道我不是女的。

15、某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛,另一位同学:杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了,只听揉眼睛的同学说:啊!我的眼角膜揉掉了!

16、邻居家的闺女上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她一句,爸爸妈妈不要你们咯,马上全班又哭成一片。

17、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。

18、带着儿子去餐厅吃饭,结账时我故意对儿子说:坏了没带钱,不如你在这里刷碗抵账吧!服务员也点头说好,配合的十分默契。儿子听完后淡定的对服务员说:你可要想清楚,我留下可以,你每天要接送我去幼儿园,做饭给我吃,晚上还要帮我洗澡讲睡前故事,为了几个碗值得吗?还是说……你想当我后妈?

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19、唐僧伸出手掌仰天大笑:哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑:哈哈,我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子,笑:俺是大胡子,大胡子!这时,孙悟空眼冒金光,道:难道老子就是孙子!

20、 一个朋友考雅思,然后口语考试环节,他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文,就问他什么意思,他说,“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

21、今天我坐公交车去上班,正是早高峰,我被挤到一个美女面前,当时我和她的距离只有零点零一米,美女突然冲我喊道:“你要脸吗!挤什么挤啊?”我怕别人误会,急忙说道:人太多,挤一挤也是难免的嘛。”美女:“那你也别挤我脸上的痘痘!”

22、睡觉流口水,枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒,感觉厚了好多,就拆开打算洗洗。拆开一看,我的荞麦枕头居然发芽了。。。

23、前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿。于是打电话给前台:“你们这被子有点潮啊?”前台特么的竟然回答:“这是最新款的,确实很潮。”

24、一件真事啊,小孩满月要去县城打防役针,由于天太冷又没赶上班车,奶奶就里三层外三层地包着小孩坐着儿子的摩托车走了,到了医院把小孩放护士室解开包裹,小孩呢?

25、今天电脑怪了,输入的是“不”,屏幕上居然显示“丕”,怎么修改都不行。我一度怀疑难道是自己发音不准,或者是键盘坏了?最后折腾了十来分钟,终于找出了根源:不知道谁把文字下划线状态给打开了!

26、一土豪朋友去相亲,因为身高比较矮只有158,妹子有160多,女的看起来比男的高,相亲过程,女的对男的说,你长的这么矮,以后怎么相处,土豪朋友说啪的一声,从包里拿出20万,放在鞋子下面,站了起来,高了吗?女的呆了……

27、明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去

28、一群小蝌蚪在湖里游泳,遇到了大白鹅 大白鹅慈祥的说:"你们的妈妈啊有四条腿,两只眼睛大大的嘴,我不是你们的妈妈" 小蝌蚪互相看了一眼 齐声说:"傻逼我妈长什么样还用你告诉?"

29、 昨天去一个女同学家,以前的一个暗恋对象,但现在已结婚有一女,小女孩特可爱说要认我做爸爸,我说:做你爸爸有什么好处啊?小女孩说:可以和妈妈睡觉,顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?

30、今天上午,我去小区对面的医院买膏药。到那拿完之后,我问护士:这药是饭前服还是饭后服,她没有理我。我又问道:护士,这药是饭前服还是饭后服?护士瞪了我眼。我怒了:护士你听不到吗?旁边人拉住了我:哥们那是膏药。

31、路过一个白须老者的挂摊,男友停下问道:“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”男友一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下,说道:“回家洗脸。”

32、个女同事,天天上班照镜子补妆。今天我实在看不下去了,说她拿的是照妖镜,谁知她就用镜子对着我的肚子照,说:镜子都装不下你的水桶腰。。。 我瞬间残血。。。

33、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?”

34、和朋友去爬山,看日出,到了山顶,等了一会。我就说:“我看到了。”我一个朋友也指着天空说:“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷嚷什么。”

35、在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

36、今天去上课,路上没什么人。突然听到后面俩妹子说:你看那个人闭着眼睛走路诶!然后我回头瞪着她们,她们又说:你看你看,终于睁开眼睛了诶!当时我就想一口血喷死她们。

37、今天去邻居家借扫把,开门的是个女人,我说明缘由,女主把我请进房中,说她丈夫还有1个小时就回来,我:我就借个扫把,说着说着怎么就开始脱衣服了呢。。。

38、昨晚,去肯德基麦当劳,出来看见一对穿校服的小情侣吵架,还吵得很认真,我就好奇他们吵什么呢,凑近了就听女孩说:“你说你跟那个96年的老女人是什么关系?!”……

小编寄语:以上就是话语情感网给你们带来的爆笑笑话,是不是每一个都超搞笑,也希望看了这篇笑话的猪猪女孩和男孩们每天都能够笑口常开。

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